ГЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА

Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.

Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.

Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.

Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.

Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.

Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници.
Студеният климат отдалечава хората.

Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.

След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.

ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА

Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …

Управлява се от пенис.

Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може
би и на века. Истински случай!

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва
кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил
застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия
включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и
първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и
завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че
пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари" и настоява
застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната
компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че
адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е.
Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се
съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и
безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от
застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да
се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно
застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната
компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да
покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като
адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в
полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на
24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на
показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното
дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на
застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000
глоба.

САМО В АМЕРИКА!

Учителката попитала в час :
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка :
- Факт е гопожо, че хуя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма ...
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш ! - показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил ? - попитал бащински директора.
- Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони ...
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е Г-н Директор, че п****та е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса.
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сексапилната учителка :
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре ! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла ! - подел Иванчо.
- Браво, Иване ! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
- Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много
други.
А аз седях на дивана... Гол...

Ввървяло си едно котенце по улицата, ама било мнооооооого гладно. И нещеш ли видяло в една локвичка парченце салам. Приближило се котенцето. Погледнало локвата, погледнало салама. И се замислило, че за да си хапне салама трябва да се намокри. Ама нали било много гладно, прежалило се. Стъпило внимателно в локвата, издърпало салама на сухичко и го изяло. Продължило да върви, но било още гладно...И нещеш ли гледа в една огроооооооомна локва едно голяяяяямо парче хамбургски салам. Помислимо, помислило котенцето пък решило, че вече и без това е почти цялото мокро, пък саламът бил много голям...Пльоснало се цялото в локвата, докопало салама и се наплюскало като за световно....Какъв е извода?
Колкото е по-голям салама, толкова е по-мокро котенцето.....

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа: 1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен. 3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа. 4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти. 5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника. 6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено. 7. В затвора има извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри

Арабски шейх си купува Фолксваген. Пише чек, протяга го на продавача и казва:
- А рестото ми го дайте в "Опел"-и.

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in England. The interviewer tells them: "OK, you`ll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."

First, the Belgian says: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French: "I wake up in ze mornink, I ear ze phone: green...
green...
green... pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

Американски специалисти поръчали две фокус групи, за да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е "
<>
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източникът на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.