Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа, пълна с елементи от конструктор "Лего" (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта). Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят. Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре. Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство
за отлабване и без съмнение най-приятното.
Досега не беше направено научно изследване
на изразходването на калории при сексуалната
активност. След дълбоко и продължително изследване
се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории
Редактирана от ivannn на 02.10.2006 в 18:22
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
Да вземем да си отворим една нова тема с теб - да възпеем любовта си, да споделим трепети,радости и огорчения /опазил ни Господ/... Всъщност кой кого /по-точно коя коя/ ще ухажва, че ми е малко мъгляво все още Ама само да не е тук, че "Просто FUN" ще убие цялата романтика.
Какво ни е нужно на нас, момичетата, жените, дамите и госпожите, за психичен комфорт, душевно успокоение и просто обикновено женско щастие?!!
1. Да ни изслушват.
2. Всички вещи (а също деца, мъже, домашни любимци и прочие роднини) да се намират по местата си. Общо казано, да има ред и чистота.
3. Да знаем, виждаме и чувстваме, че ни обичат.
4. Да се отпуснем във вана с ароматни соли и ванилена пяна за около два часа и да не ни притесняват: първо, благоверният с въпроса, къде са любимите му червени чорапи с мече на петата: второ, детето да не чука (ами просто така, - иска да чука, разбираш ли, по вратата!); трето, да не напъва свекървата или дъщеря й с бясното желание да пере, ама точно в този момент.
5. Любимият да ни прави по-често масаж преди сън, 'щото ни писна да го молим.
6. По време на цикъл да сме обградени с грижи и много любов. И да не ни карат да правим нищо.
7. Мъжът ни да взима детето от детската градина. И желателно да е нашето дете, нищо че утре пак ще го връща.
8. В шкафа винаги да има скрито шоколадче, бонбонче, ябълка или поне пакетче бадеми.
9. Да няма зима (дъжд, война и боклуци под прозореца).
10. Мъжът да пуска седалката на тоалетната.
11. Да изчезнат всички бръчки около очите, пъпката на носа, излишните сантиметри около талията, разширените вени на краката, е , разбира се, този противен досаден целулит на дупето.
12. Голям апартамент. Самостоятелен.
13. Красива блузка, чехли с големи цветя, гащички с мечета (за да си ходят с червените чорапи с мече на петата), голяма чанта, розова чантичка, онова готиното червило, убийственият парфюм, букет рози.
14. Да виждаме очарователно личице в огледалото всяка сутрин.
15. Понякога... различна коса, бюст, съпруг и страна за обитаване.
16. Ами, не знам. Пари.
17. Да ни почешат гърба, зад ушенцето, главичката, ръчичката, петичката или да ни масажират дупето.
ГОТОВИ ЛИ СТЕ ДА ИМАТЕ ДЕЦА?
